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在我过去人生当中我从不知道什么是喜欢，直到我遇见了他。

因为无聊我日常刷着视频，因为喜欢游戏，而他恰好是一个游戏主播，他的游戏技术确实不错，因此我在他的直播间逗留半刻。就是这半刻逗留居然打开我的未曾萌动的情丝，起初也仅仅是被他的游戏技术吸引，从什么时候起开始喜欢上他呢？或许是我小心翼翼地询问他为什么他的手为什么保养这么好看的起的头吧。我是一个女儿奴，看到美好事物就想往我未来女儿身上幻想，我跟他说，“要是我未来女儿也有这么好看双手就好了。”他很惊奇问我你多大了，你居然有女儿了？那一刻，我承认我慌了，一个女孩子看到一个男人漂亮双手就想有个女儿是不是太过于荒谬和好色，我只好做出掩饰，我撒谎说，我是一名已婚男性，并且已有美丽温柔妻子，未来会与妻子拥有可爱女儿。我也不懂当时是什么心理，但出门在外身份都是自己给的，也就没当一回事。但是现在回想起来，真觉得自己是不是有什么大病。

这就是最初相识，我想这时的我还没意识到问题的严重性，我只是单纯认为我只是被他游戏技术所吸引，直到我去其他同类型游戏直播观看时，我才感觉我对他是有些不同的，在其他直播间，我没有那种欢喜的期待，不会期待其他主播的回应，但是我发现我很期待和他聊天，我更慌了。尤其是在我关注他那一刻，我很少关注其他up主，包括他只有五个，娱乐性质除了他再也没有了。我之所以会关注他，是因为觉得他粉丝少的可怜，我有点心疼他，我觉得我更完了。我知道我喜欢上他了，我的世界瞬间狂风暴雨，我从未喜欢过任何一个人，这如此热烈情感冲击着我，说实话我有些手足无措了。我又惊又喜，惊的是我从来未经历过这种情感，我不懂如何处理，喜的是我好像可以喜欢一个人，而且喜欢还是个男人，这下我的性取向确定了，我喜欢男的。这一点，我尤其感谢他，因为他，我真正明白我的性取向。

因为我不懂得喜欢一个人要怎么处理，所以我到处寻求帮助，就像一个溺水的人，想找到一根救命稻草。但是现实中，我求助无果，我只能向网络寻求帮助，但是帮助迟迟未曾到达，因为喜欢他，我有些害怕过头了。为了不让自己沉溺下去，我决定不再关注他，并拉黑了可以和他私信的通道，这是我想到最好法子了，对的，逃避，趁还未沉沦，我得快逃！我深知逃避解决不了问题，不然我也不会写下这篇文章。

恰巧在我逃避这段时间，我在网络上找到一个突破口，我将心事写在一个社交平台上，终于有人将它点亮。我很开心，于是开始询问他，没错他是一个男生，用小粥来指代他吧。小粥是一个很温柔的男生，他给我提出解决办法，他以为我是因为网恋，所以他建议我去要求男主角发照片，但是我提出我只是单相思，这样很冒昧。于是我们就此展开热烈的讨论，在聊天途中，小粥对我说，如果都不行，换一个喜欢怎么样，我们可以试试。我说不行，我很容易上头，简称恋爱脑。 小粥说，那就从朋友开始做起啊，我想和你做朋友。我考虑过这个方法可行性，我同意了，因为那段时间我确实需要一个发泄口，我承认我很卑鄙，我就是想利用小粥忘记男主角！但是接触下来，我发现小粥真的很温柔的人，他比我还恋爱脑，他每一句话里都在憧憬和我的未来，我真的害怕了，我只想把他当工具人啊，他居然想和我结婚生子，甚至说愿意来到我的城市发展，我真的害怕了，当他暗示他想来找我，并且有可能能找到我时，我瑟瑟发抖。于是我连夜和他说再见，并立刻注销该社交平台的账号，事实证明替身文学什么的，能不搞就不搞吧，太可怕了，现在的我心有余悸。

我冷静下来之后，我在想，我到底要逃避到什么时候，喜欢一个人不是一件大不了的事情，喜欢男主播，还挺好，最起码他不会给我任何回应，甚至不会喜欢我，暗恋是我一个人狂欢，这样我就不会有任何压力，甚至不用对他负责。于是我屁颠颠把他从黑名单拉出来，又重新去看他的直播去了，我明白我对他的喜欢没有任何结果，但是我就是喜欢他，我开始明白喜欢一个人，或许就是如人饮水冷暖自知，盈亏自负。他只要存在我就很喜欢了，喜欢他漂亮双手，喜欢他憨憨地会学狼叫的样子，有时还有点娇，游戏被击杀是会发出哭唧唧的可爱声音,打败对手笑起来声音很可爱，有时也有些自恋，但是他真的很可爱，他好萌，我好爱。我的情绪越来越受他的影响，渐渐失控，沉沦。

直到有一个人出现，我开始思考我这种单方面喜欢他的关系是否正确，是否正常。那是一个小姑娘，我与她相识于直播间，她和我一样喜欢游戏，还在读初中的她对这个世界不设防，她很真诚，甚至在直播间里表明自己住址还有姓氏，我提醒她注意隐私，不要随意暴露自己的隐私。她对我多管闲事这件事，并没有恼怒，反而甜甜地称呼我为哥哥。这一次，我很惊讶，我表现得很像一个男的吗？完蛋了，我觉得我离他更远了，相比她的不设防，我这一次还是选择伪装，我说不要叫我哥哥了，我有老婆了，意思已婚了，家里老婆会吃醋的。我知道我明明可以趁这次机会解决前面误会，但是我还是选择伪装下去，我隐约知道我的问题所在了。但还不是很明朗。

此后几天，我还是照常看着直播，但是那个小女孩没有再出现，我很想她，终于到了那一天，她出现了在直播间里我很开心向她打招呼。她有点捉弄性问我：“你是谁？”我自以为幽默回她：“不知道，这个问题太深奥了。”她是知道我是谁的，她依旧喊我哥哥，我说，别了吧。还是没做出任何解释，有一说一，被人叫哥哥还是挺爽的。也就是在这一晚，我也打算告别这段暗恋，最后一次还能遇见她，还挺有缘的。

前两晚直播，我一直磕他和辅助cp，是的我在磕我喜欢的人和另一个人cp，有时候我脑回路有些不太正常。在结束暗恋那一晚，我知道了那个和他一起打游戏的人是个女孩子，我有种直觉那个女孩子也是喜欢他的，虽然有人表示他是单身，但是我这种情况，还是早点结束我的暗恋吧。我害怕接下来的我会因为嫉妒变得面目全非，可是我又有什么资格嫉妒，完犊子连嫉妒资格都没有。趁现在，还没给任何人造成困扰，及时止损。我跟他道别，拿出蹩脚理由只是因为我没有流量了，看直播太耗流量，看不起了。果然暗恋是一个人狂想曲，这滋味完美！

从我的故事你应该可以感受到我是一个超级爱幻想的人，我因为幻想他应该也喜欢我的，所以我因此更喜欢他，俗称自我攻陷。男主角没有表明过喜欢我，是我给他也喜欢我的滤镜，我喜欢的不是男主角本人，而是我幻想出来喜欢我的那个他，我之所以会结束暗恋是因为我已经逐渐清醒过来。小女孩的事情让我明白为什么我不愿意卸下我的伪装去求和他有一个结果呢？我不希望他会变成小粥模样，但是也知道继续下去没有任何结果，我是一个现实中的一个人，最终要回到现实中去，去爱现实中的人，这也是我给小粥告别的话。此文献给同样爱幻想的人，回到现实中去，去爱现实中的人，也献给从恋爱篇结束修行的我。